Perchè non posso essere egoista?

Oggi mia mamma mi ha 'proposto' di andare a una riunione dell'oratorio... essenzialmente non ne ho la minima voglia... e glielo ho detto. Però lei mi ha risposto che le dispiacerebbe che nessuno partecipasse, che dovrei almeno sentire una volta, per capire se voglio partecipare, che sarebbe una buona cosa partecipare a qualcosa, visto che mi lamento che non esco mai. E  così oggi alle nove devo andare in oratorio, a guardare il prete con credo al massimo tre persone oltre a me e mi troverò invisciata in una rottura di palle continua... perchè non riesco a vivere la mia vita, come la voglio io?
Questa è la cosa peggiore. A volte mi è capitato di sclerare, di dover esprimere la mia ira, la mia frustazione, la tristezza legata alla mancanza di un ragazzo. Ecco ogni volta dico che quello sfogo non lo devono usare contro di me, che poi non gli parlo più, ma chissà come mai, mesi dopo, mia mamma torna alla carica inventadosi assurdità perchè io devo uscire, che poi mi lamento che non ho vita di società.
Ma la cosa che mi fa veramente incazzare sono io. Perchè mi lamento, slero (quello che sto facendo ora) e poi non faccio nulla per cambiare la situazione.
Allora oggi ho deciso che esco, che vado in disco, da sola e mi ubriaco, anche se legalmente non posso ancora... ma me ne DEVO fregare, DEVO fare quello che voglio, così quando mi lamento potrò anche dire che ho fatto qualcosa. Ho anche ipotizzato di cercare il tipo che mi piace di più tra quelli presenti, andare lì, dirgli "scusa" e baciarlo...
così per poter dire che ho dato il mio primo bacio, che so finalmente che cosa cazzo sia quella situazione
anche per dirmi che posso essere stronza... che posso essere tutto quello che voglio.
Il vero problema è che io so già che non farò nulla di tutto questo. Perchè sono una merda, perchè penso troppo e mi lamento e basta. Basta dire che come prosecuzione delle ipotesi che ho fatto prima ho pensato che magari quel tipo era fidanzato e la sua ragazza mi avrebbe ucciso, oppure era un malintenzionato e mi stuprava. Davvero sono una merda, perchè penso così tanto, perchè devo seguire questo stupido cervello, e perchè me ne lamento?
Non posso adeguarmi a qualcosa, non posso ogni tanto fare qualche pazzia, magari me ne pentirò un po' dopo però... però almeno avrò fatto qualcosa, e potrò prendermela con me stessa per un azione e non per la completa assenza di questa.
Ecco adesso cosa mi ha detto mia mamma? Arrabbiati così ti sfoghi, scrivi che sei arrabbiata con tua mamma (non sa che sono in un blog, meno male!)... MA VAFFANCULO, davvero non voglio fare quello che mi dicono gli altri, per principio... ma non seguo questo mio principio.... Mi DO FASTIDIO DA SOLA!!